人間関係

離婚って今や普通?白い目?あなたにはその結婚生活幸せと感じます?

『離婚』その呼び方は「バツが付いた」「失敗した」等色々ですが、そもそも離婚っていけないことなのでしょうか?なんか世の中では凄い悪いことしたみたいな見られ方しますよね。

果たしてそれは真実でしょうか?

今回の記事は気分を害する方もいるかも知れませんが、けして離婚推奨や反対とかでもなく、悩める人の役に立てたらな…そんな気持ちを持って書いていきます。今この記事を読んでるあなた。離婚しようか悩んでる、離婚したいと言われてる…色々悩みは尽きないでしょうが、少しでも参考になったら嬉しいなと!

自分の人生は自分のもの。誰かのために生きるといえばかっこいいし、素晴らしいけど、自分に無理をするのは違うよ!諦めないで!

『離婚』と恋愛の別れは違う?なになに?政略結婚なわけ?

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今回は色々自論を展開していくと思うのですが、最後まで読んでもらえるとありがたいです。

さて、地球上に男と女が居る以上(まぁ最近は男女関係ないかもですけど)お付き合いをしたいというのは普通の感情ですよね。時代も変わりましたし、好いて好かれた人とずっと一緒にいたいと思えば結婚できるようになりました。

なのに「なんで離婚するの?(したいの?)」

こんなこと言われたことありませんか?なのにって表現もおかしいんだけど。結婚したら離婚はしないって暗黙の了解なのが今までの日本。でもよく考えたら、好きになったからお付き合いするんですよね?じゃあさ、付き合ったら一生別れないわけ?そうじゃないよね。

お付き合いと結婚は違うって声も聞こえそうですが、基本同じですよね。好きで、好きでたまらない。その気持ちが一緒だからお互いを大事に思って結婚に至る。まぁ基本ですよね。でも、そうは行かない夫婦って超多いんですよね。出来ちゃった結婚(授かり婚)だったり、打算だったり。でも離婚理由で一番多いのは「性格の不一致」です。

要は相手が好きじゃなくなったってこと。これってお付き合いでもそうですよね?相手を大切に思えない人と一緒に居て、過ごしていて…時間無駄じゃないですか?勿論自分が一方的に好きでいて、相手はそうじゃないって場合もあるかと思います。でもそれ「結婚」というもので相手を縛り付けてるだけですよね。

相手を心から想っていたら、相手の幸せを望んであげるのが愛じゃないかと私は思うんですよね。勿論自分と居ることで幸せで居てくれるのが一番なんですけど…。あなたは気持ちがない相手と一緒に居て幸せって感じられますか?「結婚」で縛り付けたなら浮気する条件揃っちゃいますよ。そして自分もまた愛される幸せを放棄してることになってる。

結婚が家と家の繋がりであるというのは確かにあると思います。代々続く家柄とか今でもありますよね。でも、大半がそうじゃない普通の家です。それでも家と家って言われるかもしれませんが、結婚は当人同士の問題です。よく周りがどう思うかとか、親族が、体裁がとか耳にしますけど一緒に暮らしていくのは自分です。誰もあなたの代わりに生活をしていくわけじゃありません。

政略結婚じゃあるまいし、今の時代なら「自分の気持ちに正直に生きていく」それもアリなのかもしれないわね。愛がなくなって、思いやりがもてないって駄目よね…。

織夢ひかる

「子供のために離婚はしない」子供を理由にするなよ

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子供の居ない夫婦なら確かに感情に素直に生きるのもありかもしれませんが、子供の居る家庭はどうでしょうか?この問題は大きいと思います。今それで悩んでるって言う人も少なくはないでしょう。ごめんなさい、ここは自論を展開します。だから【こんな意見もあるよ】という感じで読んで気分を悪くしないでくださいね。

親が揃ってない子は駄目なわけ?居ても居なくても変わらないような親だっているよね?なんなら居ないほうがいい親だって世の中には存在する。よく「子供がいるから」「子供がかわいそうだから」そういう言葉を言う人がいます。勿論それはそうでしょう。実際可哀相な想いはさせますし、一人親が大変なのは間違いないです。でもね…

子供を理由にすんなよ

「○○な理由だったから○○出来なかった」これ何かあったときに言うテンプレートですよね。使いませんか?そこに当てはめてみてください。「子供が居たから離婚出来なかった」「子供が可哀相だから離婚出来なかった」子供からしたらとんだとばっちりもいいとこです。まるで自分が居たから別れられなかったみたいな言い方はしないで欲しい。

「自分が子供を幸せにする自信がないから離婚出来なかった」「今から自分が働くの嫌だから離婚出来なかった」「独りになる覚悟ができなくて離婚出来なかった」の間違いでしょ。ちなみに、夫婦仲の悪い子供は同じように歪みますよ。お手本が自分達なんですから。あと仮面夫婦もですね。実際仮面夫婦を見て育った子供で、結婚に期待も未来もないと思ってしまっている人が身近に居ます。悲しいことです…。

片親の理由はその人それぞれ。離婚かもしれないし、死んだかもしれないし、蒸発かもしれないし。だけど何が違うの?片親なことであることの何が違うの?なんか離婚した人にだけ冷たくしたり、非難したりする人とか居るけど「旦那さん(奥さん)事故でなくしたのに一人で頑張って…」え、何?事故なら一人親は尊敬されるわけ?人を育てる苦労に何が違うの?

私は子供のことを愛してるから『離婚』って言う選択肢も無いわけじゃないと思ってる。両親揃ってて、皆を愛していけるならそれが一番なんだもん。でもそうじゃないから離婚って実際おきてる。ぶっちゃけ両親揃ってたって子供殺すような人はいっぱい居る。子供だって育て方一つで犯罪者になったりする。両親揃ってたら犯罪者にならないの?違うよね?

一番大事なのは「育てていく親の心」そのものなんだと私は思うの。それでも子供には両親揃ってないとって思うなら子供のせいにしないで、自分達が変わるべきでしょ。そこまで両親が必要なら全力で相手と向き合って、お互い相手を愛していく覚悟を持って欲しい。それが仮面じゃ駄目なんだよ、子供は見抜くよ。「子供なんだから分かるはず無い」冗談じゃない、子供を馬鹿にしてるよ。

あなたは素晴らしい人間としてこの世に存在してるんです。そんなあなたから産まれた子供が分からないわけ無いじゃないですか

私が選んだ道

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私はシングルマザーの道を選びました。正直生活してて苦しいこと多いです。家事も子育ても仕事も、父親の代わりも全部一人でやらなきゃいけません。助けてくれる人も、相談できるパートナーだって居ません。一人で悩んで隠れて泣いてる事だってあります。でもね、子供たちはちゃんと見てくれてます。

私が離婚を決めたとき、夫婦仲は最悪でした。別居して間もなくでしたが、上の子はそれをもう理解してましたし、下の子は一度泣いて「パパとも一緒に暮らしたい。どうして駄目なの?」と言われましたが、私たち夫婦は理由も双方であり、お互いがお互いを思いやれない状態になってしまっていました。このまま居ても子供たちに悪影響だ、と…。私は子供たちを連れて行くと決めたとき、子供たちに泣きながら言いました。

「ママとパパはどうしても一緒に居られない。本当にごめんなさい。でもママはあなた達二人を誰よりも幸せにするから。」

上の子はずっと私の傍にいたので既に納得をしていましたが、下の子はその時私が言った言葉で理解をしたのかもしれません。その日から息子たちは変わりました。

シングルマザーになって3年。毎日くたくたで帰宅する私ですが、息子たちは笑顔で「おかえり」と出迎えてくれます。私が疲れているときは「肩揉んであげる~」「いいよ、いいよ、ママ疲れてるんだから休んでて」と言いつつベッドに一緒にダイブしようとしてきます。大好きなこの子達の笑顔を私は護らなくてはいけません。いや、護りたい。

子供はちゃんと見てくれています。そして親が全力で愛してあげれば、それを理解してくれます。日々格闘する毎日ですが、この三年間で息子たちは本当に優しい子に育ってくれました。「ママがいてくれれば幸せ」「ママが笑ってると嬉しい」そう言ってくれるのが何よりのプレゼントかもしれません。「ママが幸せなら僕も幸せ、だから再婚してもいいんだよ~」って言われたときは流石に驚きましたがw

私が一番言いたい事はね、「子供を幸せにしたい」って思って、そこに責任を持って子供と向き合って欲しいって事なんです。離婚するのを選択したなら、引き取るのがパパだろうが、ママだろうがそれは一緒なんです。結婚生活を続けるなら子供だけじゃなくパートナーにも愛を持ちましょうよ。

「子供のために両親は揃ってた方が良いけど、パートナーへの愛は戻りません。離婚も出来ません。だけど子供は真っ直ぐ育ってね。」そんな都合のいい話あるかいや!夫婦不満があるならお互い理解しあって、一緒の方向を向いていきましょうよ。それが出来ないからって子供を理由にするんじゃないよ!ってことなの。

『離婚』のメリットとデメリット。物事はポジティブとネガティブの混在

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実際結婚生活を振り返ってみて、良かったことと悪かったことは書ききれないくらいありました。結婚してよかったこと駄目だったこと。あなたはどうですか?きっと沢山のいい思い出と沢山の不満があることと思います。でもそれって結婚に限ったことじゃないですよね。

そしてそれは、離婚も全く同じです。離婚にはメリットもあればデメリットもあります。離婚すれば相手に不満を持たなくてすみます、過度な期待も、自分一人の時間も、自由に過ごす事や、教育方針、夢を追うこと、相手から制限をされることもなくなります。それと同時に自分一人に責任が伸し掛かります、収入は自分のみ、全て一人でやらなくてはならない、虚無感…。

仕事や人付き合い、なんでも一緒なんです。ポジティブだけを見てはいけません。そこには同じくらいネガティブなことが混在してるんです。そこに気づけるかであなたの人生は大幅に変わると思います。私は引き寄せ法則でそれを教えてもらいました。物の見方180度変わったと思います。

その中で、あなたがあなたらしくいれる生き方を選択して欲しいと私は思っています。負のオーラでいても良いことは起きません。あなたにとって毎日を幸せに感じられる生き方は、どんな生き方ですか?それは結婚生活においてもそうですよね。自分の人生は一度きりです、誰かのために生きるのは違います。でも、自分のための延長線上に誰かが乗るなら素晴らしいことだと思いますよ。

『離婚』は再出発!恥ずかしがることじゃない!『再構築』は覚悟の極み!

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今まで色々書いてきましたが、私は離婚も再構築も別にどちらが正しいなんてことは無いと思ってます。ただ、時代は変わっていくのに『離婚』に対しての偏見の目とかが嫌だっただけ。偏見を持っている人の家庭のどのくらいが、本当に理想の家庭なのか逆に聞いてみたいです。

そして何より、周りの目にとらわれてしまっていて、本当の自分の幸せを見失っている人がいるんじゃないかと思ったのです。今回、私は離婚についてまぁ偉そうに色々書きましたが、自分の信念を持って生きていって欲しいと思うのです。誰かのせいにするんじゃなくて。自分が心から幸せだと思い、選んで、その道を進んでいくのだと。

個人的には専業主婦で働きたくないし、養ってもらって、でもパートナーには愛も無いし不満しか無い、子供もひとりじゃ見れないから離婚もしたくなーい。とか、離婚はめんどくさいから他所で女を作って、自分さえよければそれで良いや。再構築とかとりあえず形だけするかー。そんな男や女がいますが、ぶっちゃけ顔面パンチしたい。

でもね、きっとそんな人達だって恐いんだと思うんだ。離婚するのも再構築するのも同じくらい覚悟って必要なんだと思う。どちらを選んだっていい。ただ、選んだからには全力で幸せになってほしい。毎日笑って、幸せだって思えるようになって欲しい。

離婚は新たな人生の再出発。幸せな毎日をつかみ取れるかは、あなたの心一つ。

再構築は覚悟の極み。心から家族全員と向き合って愛を育んで。

周りの目なんか気にしなくていい。自分が幸せなら、誰になんていわれようとあなたの幸せは変わりません。外野が色々言うんだよ。だけどそんなの気にしちゃ駄目なんだ。だってあなたの人生はあなたが主役なんだもん。脇役である必要は無いよね。

最終的には幸せな毎日を送れるかどうか

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毎日暗い顔をしていてはいけません。「命短し恋せよ乙女」じゃないですけど、何度も言いますが人生は一度きりです。自分が幸せなら、回りも自ずと幸せになります。ニコニコしてる人の周りには、常に人がいます。引き寄せていくんですよ。だから自分が幸せだと幸せが引き寄せられていきます。コレ割とマジな話です。

どうにもならないことで悩んではいけない。どうなりたいかで悩むの。そしてどう在りたいかが分かったら、それに向かって進んでいくといい。どうか自分自身を愛してください。自分を愛せるようになると、周りからあなたを愛してくれますよ。

きついことも書いたけど、私はこの記事を読んでくれたあなたが幸せだと感じれる毎日を送って欲しい。特に結婚生活に悩んでいたりするなら、背中を押してあげたい。幸せって身近なところにあるんだよって。気づけるかどうかは自分なんだよって。でも、それが難しいって思ってるなら離婚って罪じゃないんだって知ってほしかったの。

私は気づくのが遅かった。だけど後悔はして無い。そんな私が言える精一杯のアドバイスです。
離婚』について長い文章になりましたが、読んでいただきありがとうございました。偉そうに書いてごめんなさい。でも、このブログに来てくれた人の幸せを私は毎日祈ってます!ありがとう!

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